Помните попугая, который колбасился под музыку?
Вот еще один отличный ролик.



via karapuzzz_lapuz

замечен в cat_macros, владелец - dedicatetoyou

И чтоб ни слова мне про баяны!

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Милая Калегина прислала

Совершенно прекрасный юмор для мам.
Прислала по аське Маймак.

Снято рядом с домом.


MOPOTO.sertoun

Хамский котеец алчно жрет еду и издает Страшные Звуки

а именно - у burlesco

Economic Models explained with Cows. 2007 Update (c)

SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.

COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.

FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.

NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.

BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away...

TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.

SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons

AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows. Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.

ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. You sell one cow to buy a new president of the United States, leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.

THE ANDERSEN MODEL
You have two cows.
You shred them.

A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organise a riot, and block the roads, because you want three cows.

A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.

A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.

AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.

A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.

A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.

A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity. You
arrest the newsman who reported the real situation.

AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.

A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.

AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none. No-one believes you, so they bomb the **** out of you and invade your
country.

You still have no cows, but at least now you are part of a Democracy....

A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.

AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.

Мой прекрасный муж, поджав под себя ноги, крутится в компьютерном стуле и выкрикивает "а это у меня двойной тулуп! А это - тройной лутц!"

Сегодня перед самым пробуждением мне снилась поэма о двух френдах.
К сожалению, к утру в голове остались только две строки, но зато какие!..

А тридцать пять мегов ЖЖ
Для Вас оставят в гараже

Ну я прям Пушкин!

Знаете, за что мне нравится быть модератором ru_cats? Да фиг вы угадали.

ру_кэц закрытое коммьюнити. чтобы в него попасть, юзер должен послать запрос модератору, модератор смотрит журнал юзера, убеждается, что это не виртуал-однодневка и пускает юзера в котосекту.
иногда при просмотре журналов встречаются ну истинные шедевры.

( посмотреть под кат )

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Раз уж набила в аську, скопирую и сюда :)

Мама моя учитель, как известно, поэтому 1 января всю ночь звонит телефон - бывшие ученики поздравляют.
Мне на тот новый год было два с лишним месяца. Я была персоной капризной и склочной, орала постоянно, и мама наша была совсем никакая. Выкроив промежуток между двумя особенно омерзительными моими воплями, мама накатила 30 капель коньяку. Зазвонил телефон. Мама резко встала, чтобы подойти, голова закружилась, и мама, не удержав равновесия, сползла по дверному косяку на пол.
К телефону подошла моя девятилетняя сестра.
Далее примерная цитата (Сетина! Если ты читаешь - поправь, я не помню точно формулировку!)
"Алё, здравствуйте! Светлану Яковлевну? Вы знаете, мама подойти не может. Она напилась коньяку и упала на пол! Что ей передать?"

Дивный викингский анекдот на анекдот.ру

Драккар скандинавов находится в море, шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти.
Тут разверзаются тучи, и слышится глас Одина:
- Викинги, - громогласно обращается бог, - вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои, вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите свое оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали все оружие и попрыгали за борт, тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи, ну вот нахуя, а?!

Ржунимагу (с)
Ну признавайтесь уже, кто мне поднимает настроение запросами? :) Кто искал у меня в ЖЖ "АДСКИЙ УТЮГ"?

Свеженький поисковый запрос - "выгнать мужа", "выгнать мужа нафиг". (посмотреть предыдущие)
Малоуважаемое чмо! Не надейтесь!

Вместо "Федеральная целевая программа "Жилище"" написала, разумеется "Федеральная целевая программа "Жидище"".
Много думала.

Вместо "муниципальных образований" написала "муниципальных новообразований".
Залюбовалась.

Кхм.
Ну ладно, "никогда не будет свадьбы" я как-то пережила. Но кто, признавайтесь, искал у меня "сделал предложение"?

И откуда у вас такой интерес к моей семейной жизни, дорогой некто? :)

Посмотрел мой муж на эту картинку http://arseniy.underdog.ru/images/chicken_fuck.jpg (осторожно на работе, исключительно неприличный контент) и сказал - "это - unsuccessful chicken run"

Сижу, лениво читаю ежедневную прививку жёлтой прессы - www.dni.ru
Зачитываю наиболее выдающиеся новости мужу.
Киркоров, говорю, сбросил 12 килограммов.
Мгновенная реакция мужа - "Куда?"

Я помню, помню, что баян.
Но мне эта байка нравится очень.

( Баяны - под кат! )

Из фидо прекрасное про телефонные разводки типа "вы выиграли тра-ля-ля, купите карточку оплаты и продиктуйте нам код"

( Кто с мечом к намм придет... )

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать, что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва - самый красивый город в мире.

(с) http://www.anekdot.ru

сидим у Надьки Яцык. изумительно сидим. низкий фуршетный столик - три вида сыра, ветчина, фрукты, лёгкий тортик, вино.
сеттер Джек, как настоящий воспитанный мальчик, не канючит и не тырит со стола, а просто сидит рядом и жалобно на этот столик смотрит, пуская слюни.
в какой-то момент Надьке это надоедает.
Хорошо поставленым командно-собачьим голосом она рявкает: "Нннну-ка пшёл НАХУЙ отсюда!!!"
Откуда-то от двери раздаётся смущённый бас незамеченного никем только что вошедшего домой Яцыка: "Я?"

Но это - один из моих любимых баянов. :)

( Под катом - один из моих любимых баянов. По-английски. Непереводимо. )

В ру_транслейт проскочил просто прекрасный, но совершенно непереводимый анекдот.

( Под катом. По-английски. )

Преамбула. Первый сказавший что это, мол, баян, получит по голове :-)

Амбула. :) Помните страничку с танцующими хомячками? ну под такую идиотскую музычку ещё?
Вот вам продолжение.
Нажимайте на хомячков, чтобы увидеть, что НА САМОМ ДЕЛЕ у них на уме.

Раз уж набила в аське, чего бы не запостить сюда :)
( осторожно! под катом - про норкотеки! )

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.

(прислала a_runa по аське)

There is something very sad about an empty dressing room. It's like a discarded pair of underpants, which it resembles in a number of respects. It's seen a lot of activity. It may even have witnessed excitement and a whole gamut of human passions. And now there's nothing much left but a faint smell.
© Pratchett

Зарисовка.


Дача, веранда, на веранде из Мишкиного ноута поёт Billy's Band.
Проходящий мимо папа презрительно бросает мне "Тебе что, нравится Джигурда?"

:)

Вот такое печенье было встречено мною в "Ашане". Наслаждайтесь :-)

Под катом - Мальчик Митя помогает родителям выбирать стиральную машинку.
( Три маленькие фотографии телефоном. )